Var med i bildtelefonskolan! 
 
                                        
 nr 49 1971 
 ■■■ Om tio år har vi bildtelefon och den vanligaste telefonrepliken i landet kommer att vara denna:
    — Herregud, är det du som ringer. Och jag som ser ut i håret så det är inte klokt!
    Den vanligaste dialogen i svenska äktenskap blir denna:
    — Ring Lundbergskan och tacka för senast!
    — Ringa nu? Som jag ser ut?
     Det är inte säkert att det ens tar tio år, bildtelefonen kanske kommer fortare än någon tror, ungefär som det är med televisionen. Ni kan vara bildtelefonist snabbare än ni anar. Det gäller att vara beredd. Deltag i denna kurs för bildtelefonering. Var med från början.
    Televerket avser att inledningsvis utrusta de allmänna telefonautomaterna med bild. En förfärlig massa trassel kommer att uppstå.
    Replik från telefonkiosk 1991:
    — Hallå, vem är ni som grimaserar så förbannat?
     — Förlåt, jag har gått in i fel kiosk. Jag trodde det är här man fick åtta passfoton för 4 kronor.
  Unga busfrön kommer att klä ut sej i varulvsmasker från Buttericks och ringa upp sina lärarinnor för att skrika Buh!
  Militanta kulturarbetare går till Carl Lundh och låter sminka sej som Solsjenitsyn för att sedan ringa och jävlas med Palme.
  Fula gubbar kommer att ringa upp snygga tjejer mitt i natten. 
  Skämtare i hög hatt kommer att ringa folk och säja att det är Storm på Västerlånggatan.
    Tidningarna kommer att ha svarta rubriker som säjer: Folkstorm mot vågad TV-pjäs, hundra människor ringde Klagomuren och lipade.
  Norrbottningar som ringer AMS:s Luleåkontor får se en bild av en leende dam i 22:dra lönegraden som säjer:
    — Detta är Arbetsmarknadsstyrelsens automatiska telefonsvarare, ni ska till Saab i Trollhättan!
    Bildtelefonen kommer att förändra vårt samhälle. I dag vill alla flickor bli mannekänger, om tio år drömmer de om att bli upptäckta som växeltelefonister. Hasse Tellemar har beställt en ansiktslyftning, det gäller att se artig ut i "Ring så spelar vi", och taxi söker en skådespelerska, den moget sexiga typen som kan säja "Var god vänta" med det rätta suget i blicken.
    För privat bildtelefonering gäller speciella regler.
  Var beredd på samtal som kommer olämpligt. Ha en fotoförstoring av er själv till hands att sätta framför rutan vid morgontidiga samtal.
 Vill ni ha färgbild på telefonen, slå nian. (Fråga om tio år: Så röd Svensson var i nian, dricker han?)
  Lär er enkel sminkteknik. Att stänka lingonsylt i nosen innan man ringer chefen och anmäler sej sjuk på grund av röda hund, är dålig telefonering. Pudra sej med saffransmjöl och påstå att man fått gulsot är buskis.
  Kom i stället ihåg att allt hänger på belysningen. Vill ni övertyga chefen om att ni är sjuk, tänd neonbelysningen och ni ser ut som efter ett skrovmål på svensk stångkorv.
  Kom ihåg att iaktta måttfullhet i det dramatiska utspelet. Även små gester blir stora svepande åtbörder i bildtelefon. Ska ni knyta näven åt kronofogden när han ringer, så håll näven tryckt intill kroppen. Knyter ni näven för nära linsen tror kronofogden att han slagit fel nummer och kommit till banankompaniets lager.
    Sitt rak i ryggen på konstant avstånd från telefonen. Vaggar ni fram och tillbaka under samtalet, blir den ni talar med sjösjuk efter två minuter.
    Idealavstånd till apparaten är 90 cm. Försök att vara er själv. Le gärna. Men kom ihåg att om ni lutar er fram och ler i närbild, förvrängs ert ansikte som i en buktig spegel. Le på 40 centimeters håll och folk tror att dom fått en påpingling av Git Gay.
  Ät ej korv eller glasspinne under pågående samtal. Många människor har läst Freud och kan ta illa upp i (Jfr lustigheten som gick genom pressen för sex år sen: 
    — Va, visar dom samlag på TV nu igen? 
    — Nej, det är bara Jan Öjvind Swahn som äter banan. 
    Kom ihåg att reflexerna i er monokel kan förstöra tittandet för den som ringer er. För att undvika solkatter i monokeln bör ni svärta den med kimrök. Men bli inte förvånad om folk säjer: Å förlåt, minister Dayan, jag har visst slagit fel nummer.
    Klädseln är viktig. Enligt de senaste marknadsprognoserna kommer de gamla lösbrösten tillbaka, dom med färdig slips eller fluga på, som försvann ur marknaden när Söndags-Nisse Strix lades ner. Man räknar också med en ökad omsättning på peruker, framsynta företagare inom tk-industrin håller redan på att ta fram chica telefonsvararperuker för såväl herrar som damer.
    Roliga hattar för glada samtal, skojiga lösnäsor och haklappar med lustiga phone jokes anses också ha marknad i framtiden. Ring så skämtar vi.
    Ack ja, bildtelefonen kommer att förleda människor till allsköns koketteri. Det kan tänkas att en sån här replik blir rätt vanlig:
    — Goddag, fru Johansson . . . jaså ser ni så ut? Har ni skräp i linsen eller är det ett ungdomsporträtt ni har skickat in till telefonkatalogen?
    — Vet hut, telefonen står på min make!
    En vet jag som jag ska ringa upp första dan han får bildtelefon. . .