Att trampa å glo i samma vägg ger människan spader!
 
    nr 49  1974                            
     Det värsta med motion är, att det är så förbannat tråkigt.
    I tiotusentals svenska hem sitter medelfeta herrar och glor in i källarväggen på sina motionscyklar. Dom behöver motionen för att hålla kilona och infarkten borta, men många som har glott på samma evinnerliga källarvägg i arton år är vid det här laget psykiska vrak.
    Dom slet som djur i unga år för att skaffa sej en position i samhället. Dom myglade, stressade, förhandlade, representationslunchade, bedrog, studerade, manipulerade, manövrerade och slutligen nådde dom krönet på sin karriär. Och vad fick dom ut av allt detta, vad såg dom från krönet? Jo, en källarvägg!
•   På handelssidan i den stora morgontidningen läste vi, att försäljningen av motionscyklar har gått ner på sistone. På samma sida läste vi, att den här nya branschen med TV-kassetter är stadd i snabb utveckling.
    Ser inte du ett samband här?
    Jomenvisst, det gör ju både du och jag och alla andra som har sitt sunda bondförnuft i behåll. Tänk, att det alltid är vi enkla snubbar som måste lära den eljest så smarta affärsvärlden vilka grepp den ska ta! Dom har inga idéer själva, pojkarna.
•   Både du och jag inser ju klart, att här finns det snabba stålar att göra, samtidigt som man gör den medelfeta och motionscykeltrampande delen av mänskligheten en stor tjänst. Egentligen skulle vi ta patent på våra idéer, du och jag, men i mänsklighetens intresse släpper vi väl ifrån oss tipsen gratis.
    Alltså:
    Tips 1: Utrusta varje motionscykel i detta land med en generator och en projektor för bildkassetter! När man trampar cykeln, driver generatorn en projektor och kassettens bilder projiceras på den förr så döda källarväggen.
•   Man spelar in en cykelresa Stockholm—Rom i 40 etapper, dvs. 40 kassetter. Och när den medelfete motionstramparen har trampat sej igenom en kassett om dan i 40 dagar och sålunda befinner sej i Rom, kastar han sej bara käckt ur sadeln, jalar in på närmaste radiobutik och hyr ett nytt kassettprogram, förslagsvis “Rom— Istanbul i 35 etapper”. Man kan också tänka sej en resa “Rom—Barcelona” i 30 etapper” och sen skarva på med “Madrid—Stockholm i 50 etapper”. Man får ju känna sitt ansvar och se till att folk kommer hem till jul.
    Den här uppfinningen kommer sannolikt att inspirera motionstramparna och förvandla det enahanda trampandet till en glädje. Tramparen ska kunna gå upp till sin hustru, torka svetten ur pannan och säja att “nu är jag i Dortmund, nu ska det smaka bra med en bit mat”, eller att “oj, så vackert väder det var i Augsburg i kväll, hoppas det håller i sej till München i morron”, eller att “på torsdag måste vi ha ärter med fläsk så man orkar över Alperna”.
    Tips 2: är kanske enklare att lösa rent tekniskt. Idén bygger fortfarande på att avvinna motionscykeln kraft med en generator. I detta fallet driver generatorn en vanlig TV med det vanliga TV-programmet på två kanaler. Men bild och ljud uppstår i rutan endast när man trampar. Den som är lat eller låter sej ryckas med så starkt i Jennifers öde i “Arvingarna” att han försummar att hålla takten ska finna att bilden mörknar och att Jennifer snackar med samma röst som jazzkrönikören Leif Andersson i Malmö. Den som trampade för fort, får å andra sidan en fantastiskt ljus bild i rutan samtidigt som kapten Baines i “Onedinlinjen” pratar som Arne Thorén i New York.
    Denna metod bygger inte bara på motion utan ställer också stora krav på precisionstrampning.
    Tips 3: bygger inte på någon audiovisuell idé utan har en något annorlunda inriktning. Man har fortfarande en generator på cykeln, men i detta fall driver generatorn det elektriska elementet i hembränningsapparaten. Genom idogt trampande alstrar man god sprit i hemmiljö, och den obevekliga regeln är den, att dom som trampar dåligt i veckan, dom får inget roligt på lördan.
    Tips 4: är kanske vårt allvarligaste och samtidigt mest konstruktiva inlägg. Som herrskapet vet har energifrågorna på sistone kommit att helt dominera den allmänna debatten. Så fort ni öppnar en tidning, läser ni sida upp och sida ner med synpunkter för och emot kärnkraften. Vilket TV-program man än hemfaller åt, så dyker det alltid upp någon i programmet som börjar babbla kärnkraft kontra vattenkraft.
•   Vi föreslår härmed, att de legioner av debattörer, som på sistone kastat sej över frågan, verkligen gör en positiv insats för att lösa den. Sätt generatorer på alla debattörers motionscyklar, sörj för att den ström de alstrar ackumuleras av närmaste elverk! Om hela denna nation samlade sej till ett unisont trampande, två timmar varje kväll, skulle vi varken behöva bygga kärnkraftverk eller fördärva vindelälvar!
•   Kärnkraftsdebatten är en gemensam sak för alla generationer, läste jag i DN häromsistens. Det vore ännu bättre om den vore en gemensam sak för alla generatorer.
    Driv tvättmaskinen med en generator på motionscykeln! Driv diskmaskinen med ert eget trampande! Driv bakugnen i spisen med motion! Låt både far, mor, han, hon, den, det trampa! Bli stolt över era barn, tänk, att kunna bjuda grannfrun på kaffe med dopp och kunna skryta med, att just er egen dotter var flickan som trampade på brödet.