Det måste vara det här med våren...
nr 16  1976
••  Det måste vara våren...
    Nog för att folk ideligen ringer mej och vill berätta roliga vitsar de hört. Men i veckan var det en jäkel som sjöng!
Goddag, redaktörn, vill redaktörn höra en rolig vits?
    — Det vill redaktören städse.
    — Den är inte bara rolig, man ska sjunga den.
    — Sjung ut, människa.
    — Då måste redaktörn ställa mej en fråga först. Redaktörn ska fråga: “Vad gör smalfilmaren när han filmar i folkets park?”
    — Jaha, då frågar alltså jag: “Vad gör smalfilmaren när han filmar i folkets park?”
    — Zoomar, zoomar, zoomar, det är dans i folkets park... tralalalala.
    Må Herran giva mej den styrka som tarvas för att uthärda våren.
•   En något skrovlig stämma, som uppgav sej vara hemmahörande i Linköping. sade sej veta varför bröderna Abrahamsson inte är välkomna i Tre Kronor när det drar ihop sej till World Cup. Dom är inte rumsrena. Snusar och svär och bär sej illa åt.
    — Äsch, sa redaktörn.
    — Äsch? Har inte redaktörn hört när landslaget var på turné med sovtåg och servitrisen kom med kaffevagnen på morron. En av bröderna stack ut rumpan genom dörrn och släppte sej så det brakade. Är inte det fan? Vi får verkligen hoppas att det skedde i en kupé för rökare!
    Gomorron, kvittrade en hurtig påringare från Djursholm, har ni hört vad dom kallar den österrikiska systerorganisationen till Baader-Meinhofligan?
    — Nej.
    — Wiener Sprängerkna ben.
    Sen ringde det en man som meddelade, att slutspelet i basket är omåttligt spännande. Han uppgav att Södertälje slagit Alvik med en uddamålsneger.
    En anonym person uppgav sej ha avlyssnat en dialog mellan två araber på Sergels torg i Stockholm:
    Ena araben: — Nu är det vår igen.
    Andra araben: — Ja, och Tunisien (tunn is igen)
    Folk kostar på sej vad som helst i skydd av anonymiteten. När samma person försökte med “varför får inte jag slå när Doggers bankar” lade vi på luren.
    Åtgärden hjälpte föga, ty strax hade vi en möbelhandlare från förorten på trån. Denne möbelhandlare är en av de trehundratusen svenskar som begåvats med roliga barn. Möbelhandlarens barn hade sagt vid middagsbordet, att “visst kände han till Hitler, det var den där gubben som hette Heil i förnamn”.
•   En medborgare i Jordbro sa att “i Jordbro är matematikläraren så ini helvete vänstervriden att han använder kopekpinne under lektionerna.
    Nu går det för långt, sa apropå vänstervridningen, en herre som kan sin melodiradio.
    — Bara revolutionära kamplåtar hela dagarna, nyss spelade dom en platta av en orkester som kallar sej Glennmarx!
    Andra vitsar i våryran:
•   Föreningen för kråkornas bekämpande har invalt riksdagsman Lothigius som hederssupporter och för organisationen antagit nytt namn: Ku Krax Klan.
•   Ska man äta kråka, så bör man se till att det blir lite färg på såsen. Det är trevligare så, soja vad man soja vill.
•   Myror som blivit impotenta kallas för myrslokar (Gammal grej, Blandaren för flera år sen)
•   Gossen slukade porrtidningen med hull och hor.
•   Busarna i Rosengård utanför Malmö är skånings lösa.
•   Man får sån gasbildning i magen av McDonald’s hamburgare att gästerna döpt om dem till Hindenburgare.
•   Den skånske slottsherren Otto Thott envisades med att när han fick telefon för första gången på 20-talet, skulle, han ha numret 111. För han tyckte det var så roligt att lyfta på luren och svara: Itt- itt-itt -— ått-ått-ått. (111 Otto Thott)
    En dam som bröt på gotländska undrade om jag hört den där om storbyggmästaren John Mattsson som började med två tomma händer och nu står där med 3 000 tomma lägenheter?
    Jo, det har jag.
    Samma gäller en bit som en förkyld telearbetare från Åkersberga ville ha 25 spänn för: Fru Parnevik har fått en ny päls, en imitation.
•   Reprisstämpeln gäller även för den här: Smålandsdisponenten sa, att man måste se upp med datumstämpeln om man är en noggrann konsument. “På Operakällaren var det t ex en hovmästaredrummel som försökte lura på mej ett rödvin från 1947.”
•   Västerås: Trasten var inte lik andra trastar, han var snarast en kontrast.
•   Nockebv: Det värsta med Kumla, sa internen, är de rutiga persiennerna.
•   Järfälla: Lille Mats var ute med hunden och mötte läraren i engelska.
    — Goddag på dej, sa magistern. Vad heter hunden?
    — The dog, sa Mats.
•   Lidingö: Partygäster, som brukar ta bilen med sej, har hittat ett nytt namn på juicen: Drive martini.
    Slutligen inringdes en gammal men ganska bra rolighet av en fru Norrtelje: - Höjden av självförtroende är en fluga med erektion som flyter på rygg nedför Väddö kanal och ropar: Öppna broarna, gubbar!
    Våren fortsätter väl, antar jag. Läsekretsen är som den är. Var lämnar man in gamla telefonlurar för rengöring?