Nu skall dom stoppa julen också! 
  nr 47 1968 
    Nu ska vi inte få fira jul heller. Stoppa julen, lyder fältropet just nu. Affärsjulen ska torpederas av den radikala ungdomens aktivistgrupper. Första skyltsöndagen brakar det löst, säjs det, man har tom talat om att ockupera NK. Snart läser vi löpsedlarna om lynchningen av den första tomten. Replikskifte i jul:
    — Finns det några snälla barn här?
    — Nä, dom är utgångna till lynch.
    Julen är en grej som endast Svenska Köpmannaförbundet har glädje av, fastslår förespråkarna för den livsstil som går ut på att människans innehav av konsumtionsvaror ska inskränka sej till en tröja, ett par jeans och ett par skitiga gymnastikskor.
    Hur ska man då gå till väga? Inte hjälper det väl med att ockupera varuhusen? Illojala människor kommer bara att smyghandla per postorder. Ska vi införa ransoneringskort på julklappar i år, max ett paket per individ? Ska klapp- spioner ge sej ut på Operation Dörrknackning på julaftonen för att kolla att inga barn fått otillbörligt antal nallar i present?
    Vissa röster har höjts till protest mot aktionen. Chefen för det ockupationshotade NK. Erik Söderberg, julhandelns Dubcek omgiven av idel checker, bagatelliserar det hela, viftar bort hotet och säjer: 
    — Nåt måste väl ungdomarna hitta på att demonstrera emot nu, när amerikanerna slutat bomba i Vietnam.
    Televinkens morfar, TV-Anitas pappa, Uno Lamm, har myntat ett nytt ord för de radikala ungdomarnas förtryck mot det borgerliga samhället: Infantokrati. 
    Men protesterna är ack så svaga. Ingen tar hotet om julstopp och klappransonering på allvar. Ändå säjer färska rapporter från de radikala högkvarteren att infantokraterna sitter där och repeterar årets nya kampsång: "Bä, bä, Uno Lamm, hej ockupation!
                Bä, bä, svenska folk här är er ranson:
                Helgdagsrock åt far, Helgdagskjol åt mor
                och två par strumpor åt lille lille bror."

    Från säker källa uppges, att helgdagsrocken kan få växlas i en kavaj och ett par brallor eller en kostym utan väst. Och om det är så att mor ger sej fan på att hon ingen helgdagskjol vill ha, så går det an att byta mot en brödrost eller ett termostatstrykjärn, under förutsättning dock att mor då utrustar sej med särskilt växlingskort med kupong B 2 eller B 3, vilka tillhandahålles mot uppvisande av Personkort på Jultidsnämndens expedition, lucka 7, exekutiva kommittén.
    Det finns dock krafter i rörelse för att stoppa infantokraterna. 
•   I Sollentuna står 900 kontrarevolutionära tomtar under ledning av Epa och Tempo.
•   I söder står Söderbergs knästående småborgare med osäkrade korkpistoler beredda att undsätta den underjordiska tomterörelsen i inner-Stockholm, vilken just nu travar upp Dinky toysbilar och blunddockor i hemliga depåer i T-banans tunnelsystem.
•    På Mälaröarna i väster grupperar sej 400 rullskridskoburna partisantomtar från Domus under Harry Hjalmarssons personliga ledning.
•   Danska Lego luftlandsätter fyra plutoner fallskärmstomtar över Bromma dagen efter Lucia.
•   Ett bokbinderi "någonstans i Sverige" arbetar sedan fyra veckor med att byta pärmar på julens sago- böcker. "Lill-Nisse", "Rosengull" och 'Bland tomtar och troll" kommer i år att säljas maskerade till "Maos lilla röda".
    — Infantokraterna kommer att få ett litet helvete i jul, försäkrar en vitskäggig frihetstomte som i ett övergivet parkeringshus i centrala Stockholm leder arbetet på fyrtio stycken trojanska halmbockar, som vardera kan gömma sextio tomtar beväpnade till tänderna med smällkarameller och utrustade med skott- säkra skägg.
    Spriten då? Infantokraterna hotar med att omringa systembutikerna så att inga medborgare kan tränga sej in för att handla sin julliter.
    — Ingen fara, uppger Mummels vanligen välunderrättade sagesman. Hembränningsapparaterna destillerar för högtryck i Roslagen. Jästbolaget har satt in treskift för att säkra råvarutillgången. Jullitrarna distribueras över de vanliga bryggarbilarna maskerade till svagdricksdamejeanner. Man behöver bara viska lösen i ölutkörarnas öra, så får man inte fel damejeanne. Lösen är "Hej tomtegubbar — slå i glasen".
    Eftersom vi har till god tradition på den här tidningen att kolla alla uppgifter, ringde vi Köpmannaförbundets pressavdelning för att få alla dessa kontrarevolutionära åtgärder bekräftade:
    — Jag förstår inte vad ni talar om, sa en herre på förbundet. Är ni inte riktigt klok?
    Det är rätt grabbar, håll masken. Det kommer vi längst med.