Mummel avslöjar hela sanningen. . . 
nr 22  1969                 
•••  Ni såg kanske bilden av Kosygin i SE i förra veckan? Varför ser karln så säckig ut som han gör? Mummel har forskat i saken och kommit hemligheten på spåren. Det ligger helt enkelt till så, att Sovjetunionens premiärminister lider av en sjuka som varenda kille i hela världen lider av — Prylus Cullectis, dvs. vanligt prylsamlardille.
    När man var grabb blev ens morsa alltid lika förvånad när hon tömde ens fickor. Där fanns gamla spikar, snörnystan, stenhårda tuggummin, brännglas, nötkola och buntar med Divakort föreställande Åke Djurfeldt, Knutte Kroon, Josephine Baker, Jan Kiepura och Sven Rydell.
    Hon skulle sannolikt bli lika förvånad i dag. Jag gjorde i rent forskningssyfte en undersökning av mina fickors innehåll och la upp alltihopa på skrivmaskinsbordet. Som bilden intill visar, blev det ganska fullt på bordet och ändå glömde jag plånboken.
        
Bilden visar:
1. Anteckningsblock med anteckningar som endast jag själv och möjligen en sällsynt durkdriven psykiater kan tyda.
2. Påminnelse från Stockholms elverk om en elräkning som jag trodde att jag hade betalt för länge sen.
3. Nycklar till bilen
4. Nycklar till båten
5. Nycklar till bostaden
6. Två pipor
7. Tobak
8. Gaständare
9, Tändstickor ifall gaständaren skulle paja ihop.
10. Brev från farmor Magda i Västervik med förfrågan om varför jag skickar henne mina gamla elräkningar.
11, Kam
12. Kulspetspennor
13. Brev från personalavdelningen vid Sthlms Elverk som säjer sig icke kunna spåra den fru M Olsson vilken i ett till verket den 4/5 ankommet brev tilltalas “Tjenare gamla krutkäring!”
14. Piprensare
15. Avlöningskuvert, tomt
16. Fickkalender som talar om att det är en evighet fram till nästa tomma avlöningskuvert
17, Näsduk för bröstfickan, vänd fyra gånger och rätt grå
18. Växelmynt
19. Besiktningsinstrument på bilen.
    Ungefär så ser det ut i kostymfickorna på de flesta killar här i världen, ungefär så ser det väl också ut i fickorna på Kosygin. Undra på att karln är lite knölig och säckig, i all synnerhet som man får förmoda att mr Kosygin utöver ovan redovisade standardutrustning måste komplettera med följande:
1.  Handgranat mod 40
2.  Parlören “Till intet förpliktande artighetsfraser på engelska språket”
3. Giftampull att svälja hel om kineserna skulle bli för jävliga
4. 200 färska dollar, väl insydda i fodret för att lura den ryska tullen
5. En halvflarra Moskovskaya Vodka ifall det bara skulle bli sån där sherry på diplomatmottagningarna
6. Radiosändare i skjortknappen med seriekopplade batterier i höger byxben
7. Hemlig kurirpost för mr Gromykos räkning, förvarad i säckar som surrats fast kring vänster ben
8. Partibok
9. Motordriven kamera med vidvinkelobjektiv i vänster kavajknapp och litet men naggande gott teleobjektiv i höger knapp 
10. Fyra tvålar som han snodde på Pan Americanplanets mugg.
    Försök själva att uppträda ledigt och elegant med den utrustningen. Det är ett helvete att resa omkring som premiärminister, mina herrar.
                                                                                

    Har ni hört den här? 
    Den unga flickan som gått till badstranden i topless baddräkt kom hem gråtande. Mamman förtvivlat:
    — Vad var det jag sa! Blev du tagen av polisen?
    — Nej, snyftade flickan. Det var en karl som kom fram och frågade: “Har du en tändsticka, grabben".