Sommaren är full av varför...
 
nr 31 1963
    Jag vet inte hur det kommer sej, men så är det i alla fall. Så fort jag sätter fossingarna i guds fria natur på den första semesterdagen, drabbas jag av alla dessa varför. Och jag undrar alltid varför?
    10 varför...
    Varför står det på alla konservburkar att dom innehåller käk för 4 personer när det knappt räcker till två? De sjömansbiffsburkar som jag lyckades ta mej in i, räcker inte ens till två. Det skulle i så fall vara till en fullvuxen karl och en liten katt.
    Varför ska daggmasken kosta 13 öre styck i sportfiskeaffärerna? Ta fram en våg och kolla, så ska ni upptäcka att daggmasken är minst dubbelt så dyr som oxfilé per kilo. Och inte är det särskilt gott heller, i varje fall inte om man inte är abborre.
    Varför ska alla hovmästare på badrestauranger fjanta omkring ens bord och fråga hur maten smakar? 
Det kan dom väl fråga ute i köket om dom nödvändigtvis vill ha reda på det?
    Varför ska alla motorgräsklippare låta som reaplan i motvind? Går det inte att sätta ljuddämpare på dem?
    Varför gick man ifrån de tudelade baddräkterna? De var ju så praktiska. När man tappade den ena delen hade man ju alltid den andra kvar.
    Varför kräks folk när jag bjuder dem på självplockad svamp?
    Varför får jag alltid ont i huvudet när jag spelar krocket? Eller är det mot reglerna att nicka bollen?
    Varför jagar alla fiskevattensägare bort obehöriga med spinnspön? Jag har aldrig sett någon få fisk på spinnspö, utom möjligen i reklamfilmer från Svängsta.
    Varför saknar alla bönder humor? Varför ska dom surna till så fort man dunkar dom i ryggen och säjer: Mors din gamla bondeförbundare. har du hunnit späda ut mjölken än så man kan få handla?
    Varför frågar alla stadsfruar hos byslaktaren om entrecoten är fin? Han svarar att den är fin. För vad skulle han annars svara?
    och 10 till
    Varför startar alla aktersnurror först på tredje rycket och inte på första? Är det en hemlighet mellan motorn och fabriken? Är fabriken mutad av han som påtar ihop startsnörena?
    Varför påstår alla hundägare att deras hundar bara leker när dom biter benen av en?
    Varför växer alltid dom bästa kantarellerna innanför grannens staket?
    Varför står utvecklingen så stilla inom frysboxindustrin? Jag vill ha en frysbox där man släpper in en gris med hålkort i trynet i ena ändan och får ut djupfrysta fläskkotletter i den andra.
    Varför uppfinner man inte en elektronisk symaskin som man kan koppla till TV:n? Sen är det bara för Baehrendtz att sätta en flink sykunnig gumma i bildrutan som påverkar alla landets symaskiner som syr allt mellan himmel och jord bara tittarna kommer ihåg att mata dem med tyg.
    Varför heter det oxstek, oxfilé och oxbringa? Det är ju ko alltihopa.
    Varför ska alla operettsångare i Melodiradion sjunga skraaaata i stället för skratta, kviiiiina i stället för kvinna och lyyyykan i stället för lyckan?    Varför påstår folk att camping är härligt när det inte är det? Vad är det för dumheter att bo i Tetra Pak hela semestern?
    Varför säjer folk att dom ska ligga i hängmattan och ha det skönt, när det bara är fakirer och ormmänniskor som kan ha det skönt i en sån?
    Varför ska det alltid börja regna när man står som tionde man i en systemkö på femtio personer och har en bil med nedfälld sufflett utanför?
    Ja, detta var några av sommarens varför. Varför inte sluta med ytterligare ett varför? Alltså!
    Varför ska det vara så svårt för regeringen att bestämma sej om flickorna från Malta? Det råder kolossal brist på arbete på Malta, den lilla brittstyrda sandstensholmen i Medelhavet. Malta har erbjudit sej att skicka alla sina små snygga brudar till Sverige för att avhjälpa härstädes rådande hembiträdesbrist. 
De maltesiska myndigheterna har hissat klarsignal, de engelska likaså. Det är bara den svenska regeringen som aldrig kan få saker och ting ur vagnen. Skärp er gubbar!
    
Och till spekulanter på maltesiska hembiträden vill jag bara säja: Dom är toppen, men lås in matoljan! Varenda tjej på Malta lagar käk i matolja så att allt från Janssons frestelse till biff smakar matolja. Underkasta dem två timmars margarinutbildning, och ni blir vän med ert hembiträde!