Spela galen!
 
nr 34 1976
■■■ Dörrförsäljning är psykologisk krigföring. Och som kund ligger du i underläge. Dörrknackaren räknar med ett: "Dra åt helvete". Det är normalt. Knepet är att kontra med det onormala!
   Hösten kommer, 2.300 dörrknackare rustar sej för att prata omkull dej. Är du redo? Om du har ett gammalt tomteansikte hängande på en spik innanför dörren, om du har korsord och penna liggande framme på hallbordet, om du lärt dej deklamera Karl Ragnar Gierows väktarsånger, då är du i viss mån redo.
    Har du inte förberett dej alls, blir du ett lättfångat byte. 
    Sveriges 2.300 dörrknackare startar snart höstoffensiven. Dom ska i höst sälja symaskiner till dej för 135 miljoner. Dom ska dessutom sälja dammsugare och andra hushållsmaskiner till dej för närmare 200 miljoner.
    Konsumentverket har gett dej ångervecka, statliga utredningar håller ett vakande öga på dörrförsäljningen, men en miljon svenskar kommer ändå att stå där med en avbetalningspryl de inte behöver innan hösten är över.
  Prat, säjer du, mej snackar ingen dörrknackare omkull. Prat, säjer vi, det är precis vad dom gör! Dagens dörrknackarkår är specialister på sånt, en marknadsföringsarmé av infernaliskt välutbildade personer. De har gnuggats i specialkurser och drillats i konsten att prata omkull vem som helst, du må sen vara hemmafru eller herrn i huset, korkad eller smart, fattig eller välbärgad, marxist eller moderat. De kollar upp vem du är, ringer på din dörr och tacklar dej efter vetenskapligt komponerade formulär. Dörrförsäljningen är en psykologisk krigföring där utgången är klar: Nära en miljon svenskar kommer att falla offer i höst. Du också. Om du inte förbereder dej.
    Du är nämligen inte helt värnlös gentemot dörrförsäljarna.  Visserligen är dessa beväpnade med psykologins fiffigaste finter. Men allt dom har lärt sej om dej förutsätter att du är en normal svensk, en snäll och välartad person med gängse beteendemönster. Dom räknar med att du ska säja "nej, vi ska inget ha" och försöka dra igen dörren. Dom räknar med att du ber dem dra åt helvete. Dom räknar med att du ska försöka värja dej med envisa och hårdnackade huvudskakningar. Sånt är nämligen ytterst normalt!
    Ditt vapen är: Uppför dej som en galning. Var en dåre. Bär dej åt som om du inte vore riktigt klok, Spela tokig! Då kroknar försäljaren. Det står ingenting i hans psykologiska handböcker om hur man säljer tvättmaskiner till tanter som hänger i tamburlampan och sjunger "Då blev jag förälskad i Beate Christine".
  Det är klart att det bjuder normala svenska husmödrar emot att spela galna, men det är enda vapnet, er enda chans. Det är faktiskt inte så svårt att spela knasig som ni tror. Det gäller bara att ha is i magen, psykisk kondis och ork att genomföra rollen konsekvent. Får vi ge er tips om några metoder inför dörrknackararméns höstoffensiv.
Gierow-metoden
    Denna metod går helt enkelt ut på att ni lär er något klassiskt svenskt diktverk utantill. Viktor Rydbergs "Dexippos" är bra, Johan Olof Wallins "Dödens ängel" är inte heller dålig med sina 37 verser. Men Gierows "Väktarsånger" har kortare rader och är lättare att lära in. Så fort ni öppnat dörren börjar ni deklamera. Stå gärna i givakt med halvslutna ögon och skrik rakt ut i farstun med fasthet och malmklang i stämman.
Försäljaren: — Goddag, de e fr...
Du:              — Hög är min läktare vitt jag ser mänskors väktare över er
Försäljaren: — Förlåt men ...
Du:              — Lyss i klarnande soluppgång till min varnande väktarsång!
Försäljaren: — Jo ...
Du:              — I din eländiga sorgsna höst lyss till min ständiga starka tröst! Högt över fallande kämpars grop klingar mitt skällande                    maningsrop. Högre än piskande ledareord flyger min viskande röst över jord
Försäljaren: — Men ...
Du:              — Längre än stigande vapenglam tränger mitt tigande budskap fram
  Så där kan ni hålla på vers efter vers. Symaskinsagenterna brukar tappa sugen efter åtta, tio verser, Electrolux har mera hårdhudade kisar. Förra hösten var det en i Vasastan som inte gav sej förrän efter fjorton verser.
Korsordsmetoden
    Har ni inte fallenhet för deklamation, så är kanske korsordsmetoden någonting för er. Ni har alltid ett storkryss och en penna liggande framme.
Försäljaren: — Goddag, de e från...
Du:              — Nej men så underbart att ni råkade komma just nu, jag som just behöver hjälp med mitt korsord! "Stad i Tjeckoslovakien" på                    fyra bokstäver.
Försäljaren: — Oslo. TjeckOSLOvakien alltså. Ett gammalt korsordsskämt...
Du:              — "Går till Donau", fyra bokstäver?
Försäljaren: — Isar.
Du:              — "Ränna", tre bokstäver.
Försäljaren: — Ona... men nu är det...
Du:              — "Ledargås" fyra bokstäver?
Försäljaren: — Akka ... men ...
Du:              — Men här är något verkigt svårt: "Tar gärna order", fem bokstäver?
Försäljaren: — Agent. . men...
    Se till att ni har ett stöddigt kryss till hands, bomba försäljaren med en ny fråga så fort han svarat på den tidigare. Efter tio vågräta och fem lodräta brukar dom säja "äsch" och gå sin väg. 
Tomtemetoden
    Sedan ni förvissat er om, att det är en försäljare som ringt på, hakar ni ner den gamla tomtemasken från i julas som ni har hängande på en spik invid dörren. Sedan kastar ni hastigt upp dörren och skriker: "God Jul, finns det några snälla barn här?" Innan försäljaren hunnit hämta sej börjar ni sjunga "Hej tomtegubbar slå i glasen". Sjung i ett kör, ta visan om och om igen. Efter fem minuter skakar han på huvudet och går.
Ångvältsmetoden
    Går ni in för ångvältsmetoden, ska ni slå upp dörren på vid gavel och välkomna försäljaren med utsträckta armar samt ropa:
    — Kommer ni äntligen för att byta in min gamla 74:a?
    Försäljaren "ser sannolikt" lite konsternerad ut, för ett sånt mottagande står det inte heller något om i handböckerna. Och ni vevar vidare på er läxa:
    — Jag tyckte aldrig om 74:an, centrifugalregulatorn ovanpå ångpannan var alldeles oskyddad, det var så lätt gjort att man fastnade med slipsen när det blåste medvind. 76:orna lär ha inbyggd centrifugalregulator. Eller? 
Försäljaren:
— Förlåt men...
Du:              — Och så lär dom vara bränslesnålare i år. 74:an är visserligen oljeeldad, men den dricker ju en halv kubik om dan.
Försäljaren: — Förlåt...
Du:              — Jag läste att 76:an på senaste testet bara drar trehundra om dan och att ångtrycket är uppe redan på tjugo minuter.
Försäljaren: — Förlåt,  jag för står inte vad ni talar om.
Du:              — Bolinder Munktell ångvältar förstås! Är det inte dom du säljer?
Försäljaren: — Nej, inte precis.
Du:              — Jaså inte. Men försvinn då. Stick så det dammar!
Brutala metoden
    Ensamma hemmafruar är försäljarens lättaste offer, heter det. De känner inte till något annat vapen än att dra igen dörren. Därför sätter försäljaren helt enkelt foten emellan och kan sen börja den psykologiska krigföringen med  hela den inlärda läxan. Sådana situationer kräver brutala grepp. Böj er blixtsnabbt fram, dra ned blixtlåset i gylfen på honom och säj med hes väsande röst:
    — Det är visserligen tre kunder före, men en snabbis på dörrmattan kan du få. Ska vi säja 150 spänn?
    Vi slår vad om att han knäpper gylfen och flyr i fyrsprång nerför trappan.
Vits-metoden
    Ett bra sätt att bryta udden av försäljarens psykologiskt upplagda attack mot dej är att ta musten ur honom med världens längsta historia. Börja berätta så fort ni öppnar, ge honom inte en chans. 
    Öppna med ett brett leende. 
Du:              — Förlåt att jag skrattar, men jag hörde nyss en sån rolig historia. Har du hört den?
Försäljaren: — Goddag. Lundgren från ...
Du:              — Det var en ung man som kom till sin pappa och sa: Pappa, vilka möjligheter har jag här i livet? Vilken framtid finns det för                    mej? Vilken bana ska jag välja? "Jo", sa pappan," som jag ser det, så har du två möjligheter. Antingen kan du bli militär eller                    också kan du bli civil... Blir du civil är saken klar, men blir du militär, så har du två möjligheter. Det kan bli krig eller också får                    vi fortsätta att leva i fred. Om freden består så är saken klar, men blir det krig så har du två möjligheter. Du kan bli                    förklarad vapenfri eller också blir du aktiv soldat. Blir du malaj är saken klar, men blir du aktiv soldat, så har du två                    möjligheter. Du kan bli placerad på depå eller vid fronten. Hamnar du på depå, är saken klar, men kommer du till fronten, så har                    du två, möjligheter, du kan bli placerad i de bakre linjerna eller i de främsta. Hamnar du i de bakre linjerna så är saken klar,                    men kommer du i främsta linjen har du två möjligheter, träffad eller inte träffad. Om ingen kula träffar dej, är saken ju                    klar, men om du blir träffad, så har du två möjligheter, sårad eller dödad. Blir du bara sårad är saken klar, men blir du dödad, 
                   så har du två möjligheter, du kan komma i enskild grav eller i massgrav. Hamnar du i enskildgrav är saken klar, men hamnar du i                    massgrav, sa har du två möjligheter. Antingen ruttnar du bort eller också blir du uppgrävd och dina benknotor kommer till ett                    pappersbruk. Ruttnar du bort, är saken klar, men blir du transporterad till pappersbruk, så har du två möjligheter, du kan bli                    brevpapper eller toalettpapper. Min son, blir du brevpapper, så är saken klar, men blir du skithuspapper ... ja då kunde du lika                    gärna ha varit civil! 
    Fem spänn på att försäljaren har lämnat dej redan innan du hunnit halvvägs i historien.  
  Metoderna kan skifta. Med fantasi och uppfinningsrikedom kan de varieras och raffineras, kriget mot dörrmaffian är alla medel tillåtna, men enkla knep såsom att spruta med vattenpistol genom brevlådan eller att kasta upp dörren och blåsa trumpet i ansikte på försäljaren hör inte till god sport. Galen måste man vara, men man ska vara galen med finess.